Queria ter palavras para te encantar

Queria ter palavras para te encantar. E saber como as usar. Conhecer os segredos impossíveis de revelar. E caminhar contigo num labirinto indecifrável que nos condenasse ao desejo suspenso do tempo e à angústia flutuante do ser. Não sei se ris com o que escrevo. Imagino-te a sorrir. Os lábios levemente rasgados. Vermelhos. Quase sangue. Na verdade, não sei o que escrevo. Nunca soube. Sou uma fraude. Deve ser isso. São fraudulentas todas as minhas palavras, falsos os meus gestos, ilusórias as minhas crenças. Minto tanto. A mim próprio me engano. Respiro conspirações improváveis, contradigo-me e perco-me em correcções que aumentam o erro e despertam o assombro silencioso da normalidade vigente. Já não escrevo a sangue. Agora passo a lâmina, mas a carne está seca. Pele e osso. E tu sorris. Como é possível continuares a sorrir? Devias saber que eu não mereço tanto. Que nunca mereci. Que tudo o que disse foi inventado. Lembrei-me da coisa na altura e achei que ficava bem. Mas falo menos agora. Escrevo menos. Leio menos. Penso menos. Sei menos. Estou seco por dentro. Como uma árvore que perdeu as raízes. Ou talvez nunca as tenha ganho. Não inventei nada, não criei nada, não fiz nada. Nem sequer pensei nada. Estou apenas aqui. À espera nem sei do quê. Ou talvez nem esteja à espera. O pouco espaço que ocupo não tem relevância nenhuma. É apenas isso. Espaço vazio e tempo morto. E tu ris. Insistes em manter esse sorriso apaziguador. Meigo como um gesto vago. Terno como um beijo leve. Mas só conheço uma forma de escrever. Esta cinzenta melancolia que me habita, domina, controla. Não sei se salva. Se apenas maltrata. Estes dias estranhos que adio na incerteza da recusa. Não devias sorrir. Devias partir para muito longe. Para um lugar onde ninguém te pudesse encontrar. Nem magoar. Nem usar. Nem deitar fora. Nem iludir. Nem enganar. Nem matar. Nem profanar. Nem amar sequer. Como vês não sei o que digo. Deixo as palavras tomarem conta de mim. Porque eu não saberia tomar conta delas. E são elas que me ensinam o pouco que sei. O quase nada que procuro. O tanto que perco, e deixo fugir, e não alcanço. Há uma loucura qualquer que me habita. Não, espera, eu reformulo. Há uma loucura qualquer que nos habita. Ou não estarias aqui. Não assim como estás. Não sorriso vermelho. Não lábios rasgados. Não dentes visíveis. Sobrepostos, alguns. E não dizes nada? Sou então apenas eu quem fala. Eu que não sei o que digo. Eu que me perco em desgostos impossíveis e em desculpas esfarrapadas. Deve haver um lugar. Sabes o que eles dizem, não sabes. Deve haver um lugar. Mas não tão belo como este. Mesmo que faça frio e nada tenha sentido. Sorriso vermelho. Lábios rasgados. Dentes visíveis. Sobrepostos, alguns.